祝・発売

検索で何か引っかかっても困るので、はっきりとは申しませんが、本日開発タイトルが発売とあいなりました。
色々と思うところあるんですが、少し時間が経って、ほとぼりがさめてから話をしようかと思います。
でもこれだけは言っちゃう。cubesatoくん、おつかれさまでした。
また一緒に仕事しよう。

どことなく散見されるチープ感ちゃん

朝、出勤前にはテレビをつけておくことが多い。
（朝と言っても１０～１１時台。僕の生活感覚における朝）
それはともかく、ザッピングの途中や、昨晩のチャンネルの流れ韓国製作のドラマを見かけることがある。
いわゆる昼メロ的な内容が多く、大抵はしがらみやうらみつらみを乗り越える脱却のストーリーであるような気がする。
楽しみに待っていて観るわけではないから前後関係も何もわからず、本当に眺めているだけなのだけど、どの番組でも気になることが一つある。
音声と字幕の違いである。

字数や時間に制限のある字幕に表現においては、極力圧縮するのが通例で、その労苦はよくわかる。
（ゲームもそういう事情を伴うことが多いから）
ただ、韓国ドラマにおける音声と字幕の違いというのは、他のそれに比べて圧倒的に違うのだ。
以下はその例。

例１）
音声「本当に私なんかにうまくできるのかしら」
字幕「私には自信がない」
まあ、要約だと言える。マシな方。

例２）
音声「あら、彼女には両親なんていやしないのよ」
字幕「彼女は孤児なのよ」
要約と言えばそうだが、ニュアンスがどうも違う気配。
（直前の別のキャラクターのセリフでは「ご両親～」等と言っているし）

例３）
音声「俺は自分の耳で聞くまでは決して認めんぞ！　わかってるのか！？」
字幕「ちゃんと説明しろ」
要約し過ぎて、もはや先回りしている感。

輸入の映画や金曜ロードーショーやら土曜ワイドに比べて、字幕の文字が大きめなのは視聴年齢層を考慮してなのかと推測するが、まとめ方がかなり大胆。
音声を聞いていることを信じているのか、「だいたいわかりゃいいだろ」という姿勢なのか、単に下手なのか。
確かに、１０文字そこそこに収めるのはなかなか大変そうだが。
視聴者の感覚でいうと、アレはどう受け止められているんだろう。

視聴者としてのあの字幕に対する僕の印象は、「字が大きくて画が見にくい」し、「音声との違いが気になって笑いがこみ上げてくる」ので、総合的には「邪魔」だと感じる。
字幕の役割は聴覚のフォローなわけだから、十分な音量で視聴でき、生活に支障のない耳の性能を持つ僕にとっては、かもしれないけど。

でもなー、思い出せたのは上の例くらいだけど、その瞬間その瞬間で笑っちゃうのに遭遇すること、けっこうあるんだよなー。

あけたからなんだこのやろう。

すっかり更新する習慣がなくなってしまった。
不本意ではあるので、出力を増やしていこう。


誰かを責める意図はまったくないのだけど、思ったことを書いておく。

自分は昨年に祖母が亡くなっているので喪中なのであるが、それを知らない人や忘れている人からの新年の挨拶は、もちろん「あけましておめでとう」だ。
そうした場面では挨拶を慎んで事実を伝えるのが正道なのかもしれない。
だがしかし、「あ……ごめんなさい」となってしまうこと請け合いで、なんだかそれは水差すみたいで悪いなーと思えるから、こちらも「あけましておめでとう」と返すことにする。
「喪中だから新年の挨拶を控える」
これが一般的とされている態度だ。
喪中の身で、この行動の是非はどうなのか。

喪に服すというのは、死者による邪気や汚れを落とすまで人様と接触するのを避けるというのが本来の意味であるらしい。
しかし、今や「死者＝汚れや邪気をもたらす存在」というような観念は相当に薄れていると思う。
「人が亡くなった」ことは「悲しい」ことであり、手厚く葬ることは尊ばれるが、祓いに対してはかつてほど重きを見出していないのではないか。
「喪中だから新年の挨拶を控える」という行いは、ずいぶんと形骸化していることになる。

現代の宗教観や倫理観においては「○○が亡くなったからそんな気分じゃないんだ」はわかるが、「すいません、自分、穢れてるんで」というのは、かなりしっくりこない（という人がほとんどだと思う）。
挨拶代わりに「お疲れさま」と言い合うこの国で、文化や伝統の右に倣えが通用しにくくなっているのは確実だと思うので、もはや理由を失った「喪中だから新年の挨拶を控える」ことに、僕は意義を感じない。

「あけまして～」の挨拶は、年始において「こんにちは」と同義で、その直後「今年もよろしく」と言い合うのが通例だ。
一年を一区切りに「よろしく」の気持ちを更新するのがとても有用だということは、誰しも肌身に感じていることだと思う。
だから、その機会を無下にしてしまうのはけっこうな損益ではないか。
もったいない。

そんなわけで、「別に挨拶くらい、それこそ右に倣えですりゃいいじゃん」と思っている。



余談。
ＴＶや音響の業界は、「どんな時間だろうと挨拶はとりあえず『おはようございます』」で通っている。
要は、定着したのが「おはよう」だったからそれを使っているだけで、「やあ」でも「おっす」でも、やってることは同じだろう。

しかし、「お疲れさま」という言葉を挨拶代わりに使うことに違和感がある。
「お先に失礼します」への返しとして「お疲れさま」はわかるし、帰りを待っていた家族が顔を見て「お疲れさま」もわかる。
が、いきなり「お疲れさま」と先制されてしまうと、実際は疲れていない場合になんだかもやもやすることになる。
「言葉の意味」と「役割」が合致していないじゃんよ！　と。
気にしなきゃいいのだが、僕の観念では気になるのだ。

矛盾している。

こんなに日が経つなんて

前回の記事が自身の誕生日の翌日。
かれこれ２ヶ月の空白で僕は何をしていたのか。
それは１ヵ月半後の発売日を迎えると見ることができるようになるので、
興味のある人は手にとっていただければと。

以下、断片的に毒吐きとか覚書きとか。

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裁判員制度の話題と寄り添って顔を見せる「裁判員担当者のその後のケア」とやら。
クソくらえ。なめんな。と思う。
自分がその立場に置かれたら？
しんどいだろう。そりゃあそうだ。自分のことなんかより、他人の人生のことを考えるなんてのはいつ誰がやったってしんどい。
でも、それは裁判官達が職務の中とはいえ日々行なっていることだ。
どんな人間がどんな人間に対してどんな判断下しているかを知らないだけで、そうした法制度は歴然とあるんだ。
人が避けたい仕事をやってる人間がいるから、他の人が避けていられるんだ。
その仕事をいざ自分に振られたらイヤだなんて口にする「一般人」は社会から追放されてしまえ。
一般の方に対しては負担が大きいだなんだと言う「知識人」は甘やかすのも見下すのも大概にしとけ。
自分が、自分の周りが嫌な思いをしないように、判断を繰り返すのが生活ってもんだろう。

とはいえ、覚悟をするなんてことはとても難しい。
なんでもかんでもあらかじめ想定するなんて無理難題だ。
だけど、だから、いざその局面を目の前にした時、不満や不安を飲み下して堪えられるような胆力のトレーニングは、いつだってし続けておくべきだよ。
それをやらないのは、卑怯だ。

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東京都青少年健全育成条例について。
法的規制すんのはマジやめろよー。
そう思う一方で、昨今の諸々の傾向は調子に乗り過ぎ、とも思う。
性とか暴力の描写の過激さは実は主要な問題ではないと思う。
それは今に始まったことではないし、別に最近のものがとかくすごいわけではないから。
問題視されるべきは、多くの人間の目に触れる場にそれらを解き放ってしまったこと。

インターネットの存在は切っても切れない。
インターネット上で扱われているある話題を、あたかもそれがマジョリティ側の、マス的なものだと錯覚してしまった経験を、おそらくただ１人の例外もなくインターネット利用者たちは持っているはずだ。（自覚はないかもしれない）
「時間」や「空間」をすっ飛ばしてしまうこのメディアは、同時に「量」的な情報をそぎ落としてしまいがちだ。
全体量が累積していく特性から、おのずと「質」のみを抽出していくようになるからで、その傾向は日を追うごとに強まるばかり。
むしろ、「質」だけが残る。

そういった「声の大きさ」がわかりにくい環境からの情報に後押しされて、性描写やらを縮小再生産的に、焼き畑農業的に行ない、しかもそれの露出機会を増やしていったことが首を絞める結果になっている。
オタクの居直りがまかり通ってしまうほどに、露出の場は押し広げられてきてしまった。
こんなことになる前に自粛するべきだった。
それで生活している人間が多数いることもよく知っているけど、誰も別にこうなることを望んでいたわけではないと思うけど、なってしまった。

法規制はやめろよーと思うが、それこそ自己責任で不用意に失った信用くらいは取り戻す努力をしないといけないんじゃねーのかなあ。

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しかし、最後の更新のタイトルが「R.E.S.」というのがなんともかんとも。
僕の、運営中断したウェブサイトの名前なんすね。
世俗と没交渉の、自分だけのためのシャレのつもりでタイピングしたはずだったんだけど、よもやそこから更新が止まるとは。

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僕の文って、僕が書きながら思っていることの20～30％くらいしか落としこめていない気がしている。
そういうもんだとも思っている。
上ではわざとパーセンテージで書いたが、思っていることをもっと高い精度で人に伝えることよりも、そもそもその分母をでかくしたい。
仕事の時はそうもいかない。
費用対効果が悪すぎるから、精度を高めて労力に対しての利益を上げていくしかない。

わかりにくい理由は大体わかっている。
単語や文節といった小さな単位に対して、自分的に特別な意味を持たせ過ぎていること。
これについては、伝わらなくていいとは思っていないが、別に全部通じなくていいとも思っている。
ただ、「別解釈用意してござんすよー」ということ自体に気づいてもらえないと大損をこく。
どちらかというとそこが問題。
「なんかコイツの言うことには含みありそう」と思わせる、凄みとかそういうのが課題。

人とは全然違う着想、というほどのことはやっていないと思うが、どうも微妙に位相がズレている。
ちょうど更新停止前の記事でゲームがゲイノウがどうたらという話をしているが、あの辺りの話、自分としては非常に自信というか、確信めいたものがあり、話せばある程度の理解を得られるのだが、同意見を自らぶち上げるような存在にお目にかかったことがほとんどない。
何、やっぱズレてんの？

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こんなことを考えると、僕は文筆業より、歌ったりのパフォーマーの方が性に合っている気がしてならない。
しかもアングラ気味の。
音楽、ほんとやってりゃよかった。

わーくん、来年度から社会人バンドやろうぜ。

祝福しろ

本日付けで２７歳に。

漠然と、「２０代中盤が人生で最初の華」などと学生の時分から思っていたのだけど、中盤といってもいい最後の歳を迎えたようである。
僕がそう考えていたのは、１０代のうちに溜め込んだり育てたりしたものを満を持して使うことができるようになるのは、それくらいになってからなんじゃないかと思っていたからである。
１０代のうちから活躍できることもあるが、そんなに間違っていない気もする。
問題は、今の自分がそれであるか、その一点だけだ。

怪しいかもしれない。
もうちょっと、いや、もっとうまくやれそうなものだと感じる。
がんばり方を間違えているような気もする。

この辺りのもやもやを飲み下さないといけない。

ちなみに、オーズに触れていないのは気乗りせず２週続けて見逃してしまってるからござる。

余談。
うっかりこのテキストを会社の日報に書きそうになった。

別ればっかで出逢いは少ない

○仮面ライダーＯＯＯ　２話
・おや、面白い。相変わらずフォームチェンジの有用性は見えないが。
・兄妹の邂逅をあっさりやってのけたけど、来週からどう持っていくのかね。
あと、そのサイドストーリーをいつ頃までやるんだろう。
・見守っていく気分はできた。


しかし今週は慌ただしかったなぁ。
（日曜は週頭ってのが一般的なの？　学生の時分から月曜が始まりのように捉えている僕）
忙しいとかしんどいとか、そういった類のことは極力口にしないようにしているつもりだけど、さすがに骨が折れた。
簡単に書き記しておこう。

9/6の昼、父方の祖母が息を引き取った。
以前からひどく具合を悪くしていたが、ついに。
7日が友引だったこともあって、通夜と葬儀は8～9日にかけて行なった。
7日の朝7:00～8日の7:00にかけて、ギリギリまで仕事をしてから昼過ぎに四日市へ着けるよう睡眠なしで移動。
いったん寝たら乗り過ごす予感が火の如しだったので、時折意識がキングクリムゾンしつつ父の生家へ辿り着いた。
棺に納まった祖母は口にするのもはばかられる姿で、会社を長く休んで付き添っていた父たちのことを考えるとどうにも泣ける。
通夜の御経は圧倒的導眠効果だったが、なんとか耐え忍んだ（はず）。
祖母の死にあたっては、血筋だとか、家だとか、夫婦だとか、そういったことについて思うところが多々あった。
一つの出来事に対して、立ち位置が違うとこんなにも差があるんだなぁ、とも。
職業病というか性分としてメモはひかえてあるが、どうにも公開する気にはならないので（周辺情報を正しく記さないと正しく伝わらないし）、ここでの発言はこの程度にとどめておく。


10日、会社に出るとさすがに色々たまっていて、TGSに試遊台として出展する件もあったのでバタバタと隙間なく作業。
まあ、こっちは普段のことなので、前述の強行軍の疲労感を取りきれていなかったものの、慣れっこ。


「仕事が佳境の時ほど不幸があったりする」と言う人がよくいるけど、印象に残りやすいからそう感じているだけなんじゃないかな。
今週の色んなことは、印象深かった。


さよなら、おばあちゃん。うちの親父を産み、育ててくれてありがとう。
孫からは、それしか言えない。

僕が倍生きたら親父たちは死ぬ

21日、休暇をとって父方の祖父母に会いに行ってきた。
祖母の体調が思わしくないそうで、様子を見に。


祖母は衰弱著しく、元々痩躯だった祖母はさらに痩せ細り、一回りも二回りも小さくなっていた。
僕と連れ立って行った妹を誰かともよくわかっていないようで、会話らしい会話をすることはできなかった。

正直に言うと、僕は父方の祖母が苦手だった。
母が一人っ子だったこともあって小学生の頃は夏休みといえば母方の祖父母が住む高知へばかり行っていたので、接する機会が単純に少なかったのが一因だろう。
母方と父方の祖母をどうしても比較して、「母方の祖母は話が通じるのに」「母方の祖母ならここで怒らないのに」などと思っていた。
生まれたのは高知、という自負みたいなものが幼いながらあって、贔屓目があったんだとも思う。
そうした気分が蓄積して、未だにどこか苦手意識のようなものは残っている。

しかし、そんなものが吹き飛ぶほどに、その姿は衝撃的だった。


一方、家で１人で過ごす祖父はわりあいに元気だった。
ちょこちょことおかしな様子（日めくりカレンダーの日付が異様に進んでいるとか、エアコンをつけずかなり暑くなった部屋にいたのはテレビのリモコンと間違えてエアコンのを操作し切っちゃったんじゃないかと推測されたりとか）はあったものの、相変わらずの飄々とした感じで安心した。

色々と話をした。
祖母に会ってきたと言ったら「生きとったか」と本気だか冗談だかわからない調子で言い、「まあ僕もゴールが近いでな」とつぶやいていた。
家紋の由緒を知らないかという話を振ったら、「大した家じゃないでな。きっとない」となんだか後ろ向きな反応の後、貧乏な家だったから家族には苦労させたけど、息子たちががんばってくれたから今の僕はこうして暮らせている、とつぶやいていた。

これらの話を東京に戻ってから父に報告してみると、父からすると珍しい話が多かったらしい。
息子には気恥ずかしさやなんかで言えないことを、孫には言えたということなのかもしれない。

とぼけた風の祖父（あるいは本当にぼけているが）は、しかし色々な覚悟のようなものができているように見えた。
もう少し話していたかったが、帰りの新幹線を決めてしまっていたので妹とそろそろ出ようかと話していると、それまで穏やかにしていた祖父がどこか落ち着かない様子になった。
寂しかったんだろう。僕らの姿が見えなくなるまで家の前から見送りをしてくれた。

老いるというのはこういうことなのだな、と学ばせてもらった思いだ。